Portanto resolvemos listar 8 pertences que muitas vezes são pedidos emprestados e explicar o porque temos tanto pudor em compartilharmos.

1. Escova de dentes – Você, amigo, não peça emprestado jamais. JAMAIS. Você, mulher, se for um caso de urgência pode pedir, é nojento igual, mesmo sendo a namorada de tempos a gente sempre fica com um pouco de pudor de compartilhar deste item. Emprestaremos para ela se for caso de vida ou morte. (Abstinência sexual em jogo).

2. Gillette – Você, mulher, jamais peça. Para você estar pedindo a gillette emprestada é que a situação está realmente cabeluda (sentiram o trocadilho ?). Amigo, não use sem pedir. Nada pior que chegar pra fazer a barba e ver pentelhos faciais de outra pessoa na lâmina. É definitivamente repugnante.

3. Roupas – Todos nós emprestamos e pegamos emprestadas roupas. Em algumas ocasiões a necessidade se faz presente, porém, devemos impor certas regras: Cueca é algo íntimo demais. Use a sua do avesso, não pegue a minha. Camisetas são coisas essenciais para qualquer pessoa, se você está pedindo emprestado contente-se em ficar com uma nem um pouco bonita. Bermudas e calças só podem ser emprestadas se aquele que as adquirir estiver usando uma cueca, de preferência, limpa. Não esqueçam de lavar antes de devolver. Por favor.

4. Desodorante – Aqui caímos em uma situação muito delicada. Caso o modo de utilização seja aerossol, não há problema alguma para emprestá-lo. Porém, quando estamos diante de um roll-on tudo se complica. É nojento, repugnante, você abrir a tampinha do seu desodorante e ver pêlos de suvaco se for de outro lugar nunca me deixe saber de OUTRA pessoa grudados em meio àquele creme para axilas. Mas isso não é o pior. Ruim mesmo é quando aquele seu amigo, que recém saiu do futebol, pega seu roll-on e o passa sem ao menos tomar uma ducha. O cheiro irá impregnar tornando seu desodorante um vetor da catinga. Sua mochila, seu banheiro e posteriormente sua casa ficará infectada com aquele fedor de homem suado. Não empresto. Não adianta.

5. Manteiga de cacau – Tá maluco ? Que homem de verdade usa isso ? Homem hidrata os lábios beijando as mulheres que usam e ponto final. Só que me faltava pedir emprestado.

6. Camisinha usada – Essa é uma situação que me deixa em dúvida: fico puto porque o animal esqueceu ou fico feliz de ele estar querendo se proteger ? Nunca sei qual analisar. Sempre empresto, depois o cara engravida a menina e põe o nome de Lucas só pra me fazer lembrar pro resto da vida da porra da camisinha que não emprestei.

7. Toalha – Lógico que não uma toalha limpinha que você não está usando. Estamos falando da utilizada no momento do empréstimo. Fim do futebol, pessoal reunido no vestiário, seu amigo esqueceu a toalha em casa. Você percebe a situação e começa a rezar para não ser o alvo do empréstimo. Não dá outra. É você. O que fazer ? Acho que quem passa amigos pra trás fica queimado na rodinha (ambigüidade total), por isso acho necessário emprestar, mas chegue em casa e troque de toalha. Limpe muito bem a utilizada pelo seu amigo. Você nunca sabe com que parte ele limpou ‘as partes’.

8. Box do chuveiro – Para os amigos é simples: Não deixem pêlos no sabonete (ainda mais se você for careca). Para as mulheres quero liberar minha indignação. Como vocês bem sabem, cabelo comprido cai com mais facilidade. E é visivelmente evidente que o box fica repleto deles. Nada indigna mais um homem nessa situação que a mulher juntar todos os fios de cabelo num canto da parede, porque invariavelmente ela irá esquecer lá dentro. Ou pior!!!!!!!!! Ela irá deixar cair aquilo no ralo e você, homem, terá que pegar com a mão e jogar no lixo. Mulheres, por favor, parem com essa mania terrível, se for pra arrancar os cabelos deixem que nós arranquemos joguem-nos no lixo.

Enfim, seguindo essas regras básicas de higiene podemos evitar tantos e tantos problemas com amigos e namoradas, além de tudo podemos evitar doenças (neurótico) e constrangimentos.

FONTE: http://coisasdehomem.com/higiene-masculina/

Comecei com a infância da raça. Um homem, um tacape. Você acertava a jovem na cabeça e a arrastava pelo cabelo [fonte: diversos desenhos animados]. Acredito que a característica genética que dava cabelos tão fortes para elas devia ser recessivo. Hoje em dia as garotas não deixam que você nem mesmo toque no maldito cabelo delas. Fazem tratamentos e mais tratamentos para eliminar células mortas e tratar a pele, logo deveriam raspar o cabelo. Isso não passa de um monte de célula morta, supere mulher!

Mas como são elas que possuem a vagina, temos que jogar de acordo com as regras. Método um, descartado. Então me deparei com outro método old school. Na verdade, old testament. Não apenas um, mas 14. É agora que eu me caso!

Encontre uma prisioneira de guerra atrativa, leve ela para sua casa, raspe o cabelo dela (afinal, é apenas células mortas), corte as unhas delas, e lhe dê novas roupas. Então ela é sua (isso provavelmente faz Netinho com seu “dia de princesa”, dono de um verdadeiro harém). Deuteronômio 21:11-13

Encontre uma prostituta e se case com ela (a mesma pode resolver contar a vida em livro e ganhar um bom dinheiro com isso). Oséias 1:1-3

Faça como Moisés, impressione seu futuro sogro dando àgua para o rebanho. Êxodo 2:16-21

Ou seja tão esperto como Boaz, compre um pedaço de propriedade, e pegue uma mulher como parte do acordo (mas pechinche para conseguir a mais esbelta). Rute 4:5-10

Você vai a festas e tenta impressionar as garotas dançando? Tendo um bom papo? Provavelmente a resposta é “sim” pois você está sentado aqui lendo um blog enquanto poderia estar fazendo seu bebê gorpar. Faça como Benjamim, vá para um festa e se esconda. Quando a mulher for dançar, pegue ela  a carregue para ser sua esposa. Simples assim. Juízes 21:19-25

Mas os sortudos mesmo nem precisam se preocupar. Se for contemplado no sorteio, deus lhe criará uma mulher enquanto você dorme. Gênesis 2:19-24

Concorde em trabalhar sete anos a fim de ganhar a mão de uma mulher. Seja enganado para se casar com a irmã errada. Então trabalhe mais sete anos para se casar com a mulher que você originalmente planejava. Soa complicado, leva um bocado de tempo, mas sempre dá certo, pergunte a Jacó. Gênesis 29:15-30

Corte 200 prepúcios de seus inimigos e presenteie seu sogro para conseguir a esposa. 1 Samuel 18:27

Mesmo quando não há mais ninguém, apenas ande por aí que você definitivamente acha ninguém. Caim fez isso e deu certo. Gênesis 4:16-17

Meu predileto: Torne-se o imperador de uma grande nação e faça um concurso de beleza. Essa eu garanto sucesso. Ester 2:3-4

Quando você ver alguém que goste, vá para casa e conte a seus pais, “Eu vi uma…mulher; agora a consigam para mim”. Se seus pais questionarem a decisão, simplesmente diga “Pegue-a para mim. Ela agrada aos meus olhos” (embora sinceridade seja muito apreciada, não é sábio usar “ela me deu uma ereção” como argumento). Juízes 14:1-3

Mate algum cara casado e pegue sua esposa (afinal mulheres que precisam de consolo são mais atraentes que as resolvidas). 2 Samuel 11

Espere seu irmão casado morrer, a esposa dele será sua. Prática comum, há no Deuteronômio, Levítico e um exemplo em Rute.

Não seja seletivo demais. Prefira quantidade a qualidade. Salomão, segundo alguns um dos caras mais sábios que existiram, fazia isso. Ele é o autor dos Salmos, não pode estar errado. 1 Reis 11:1-3

Fonte

crédito: sizumaru. Do “alto” dos meus 1,67, se eu fosse realmente me casar um dia, a probabilidade de isso acontecer seria “alta”. Estou orgulhoso com meu recorde, para debochar de minha altura usei dois trocadilhos. Que beleza, não acham?

Sempre ouve-se dizer sobre ele, mas a maioria das pessoas possuem ele em si ou pelo menos atitudes que remetem a ele.

Visto que esse assunto é muito amplo, vou falar só um pouco sobre ele. Hoje quero falar sobre o preconceito contra os homossexuais.  É isso mesmo, sempre que se fala sobre esse assunto os outros dizem “aposto que ele é gay” ou “olha só ela é sapatona”, mas isso é a mais pura mentira, eu mesmo sou HETEROssexual mas “defendo” os HOMOSSEXUAIS como seres humanos que eles são , mas eu sou totalmente contra o HOMOSSEXUALISMO, porque Deus o condena. Em livros bíbicos como Levítico e 1 Coríntios há falas diretas sobre o assunto.

Alguns gays passam uma imagem ruim para todos os outros, mostram ser imorais, fixos por sexo, etc., mas deve-se deixar claro que nem todos são assim, têm muitos que são mais “machos” que muitos heterossexuais.

Outra coisa muito importante é a diferença entre efeminados e homossexuais. Efeminados são os homens que têm hábitos femininos, mas isso não significa que a pessoa é homossexual. Já homossexuais são HOMENS que gostam de HOMENS ou MULHERES que gostam de MULHERES, eles podem ou não serem efeminados. Não é por causa que a pessoa é gay ou efeminada que ela deixa de ser homem ou mulher.

Agora vamos ao que eu disse no 1º parágrafo: Como assim você é contra o Homossexualismo e não é contra os Homossexuais?

Homossexualismo é o pecado e homossexual é o pecador. Deus condena o pecado , mas ama o pecador. E por isso nós também devemos amar os pecadores pois Disse Jesus: Amais uns aos aos outros assim com eu vos amei(Jo 15.12) e Jesus não amou apenas os cristãos, mas amou também os pagãos; ótimo exemplo disso é Maria Madalena a prostituta que nosso Senhor “defendeu”.

ESSA É MINHA OPINIÃO QUE FORMEI DEPOIS DE LER MUITO SOBRE O ASSUNTO OLHANDO PELO LADO CIENTÍFICO E RELIGIOSO E CONVERSAR COM GAYS.

PESQUISEM EM SITES EVANGÉLICOS, CATÓLICOS E NO WIKIPÉDIA E AFINS SOBRRE O ASSUNTO E FORMEM SUAS PRÓPRIAS OPINIÕES. MENOS PRECONCEITO MELHORA O MUNDO (MENOS VIOLÊNCIA). TENTE MUDAR A OPINIÃO DAS PESSOAS, PARA ELES LARGAREM ESSE PECADO.

OBRIGADO!!!

Vídeo muito legal da música abaixo:

FONTE: http://guilherme.tipos.com.br/posts/2005/01/27/pequeno-manual-para-cagar-na-casa-dos-outros

Todos os homens do mundo podem entrar em harmonia com essas simples regras de etiqueta da “evacuação”.

Agora sigam esta etiqueta e assim vamos caminhar para um mundo melhor. rsrsrs